去年10月，我偶然得知《智族GQ》的合作攝影師張博然通過給父母上網課的方式，重新梳理家庭關系，并堅持了半年多時間

　　去年10月，我偶然得知《智族GQ》的合作攝影師張博然通過給父母上網課的方式，重新梳理家庭關系，并堅持了半年多時間。我對這件事最早始于“沒有人會這么做”的新奇，成年之后，子女與父母的關系能夠“相安無事”，已是幸事，為何還要花精力去重新教育？然而，接下來三四個月里發生的事情，像一塊吸鐵石把我拽回了家。

　　在這個過程里，我一邊焦慮無措，一邊又像大力水手吃了菠菜一樣，莫名其妙地變得成熟堅強。我和張博然的交流也擁有了非常實際的動力。我看完了他幾乎所有的網課視頻，有我能做到的，有我做不到的，也有我不會選擇做的。我想他的這場家庭教育實驗不一定適合每個人實踐，但或許能提供一種面對家庭的思路。

　　張博然是1990年生人，成長于四線城市河北承德的一個小康家庭，父母在當地機關單位工作，臨近退休。作為獨生子，他18歲去北京上大學，畢業后留京工作，去年又搬到上海。在去年春天幾個月里，他工作減少，思考變多。在一些契機下，他決定給父母上網課。

　　從情感交流方式上，這是一個很典型的中國家庭。父親強勢，大男子主義，在孩子幼時忙于工作，常年疏于家庭照顧，對妻子缺乏理解與體貼，并且不覺得這有什么錯處；母親被動，視家庭和兒子為生命的全部核心，在長期打壓下步步隱忍退讓，委屈卻不敢言，內心有改變生活的微弱火苗但缺乏出走的勇氣。

　　面對家庭，張博然有復雜的情感。小時候他同情母親，抵觸父親，極力避免成為他，但當自己進入親密關系時，又處處發現父親的影子。經過疫情三年，他關于“什么是最重要的”的想法發生了變化，他不想把父母甩在身后，不想將來面對父母就是在病床前照護的那一刻。

　　上野千鶴子的書提到，30代（30~39歲）是過渡期世代，是新舊交替的一代。他們不得不處理新思想和舊傳統的矛盾。這種掙扎體現在婚育、事業選擇，也體現在與父母、家庭的代際割裂。

　　以18歲進入大學為起點的20代（20~29歲），是逃離原生家庭的過程。我們感知到“家”會傷人，在想怎么離開家，怎么擺脫父母超強的控制欲。在離開家的10年時間里，我們獲得了一些自由，自我逐漸長成，對原生家庭在自己身上留下的心理和行為模式越發清晰。簡單說，我們在厘清和處理“生長痛”。

　　而當進入30代，父母開始轉向老齡、需看護的狀態。衰老使得他們被迅速變化的時代甩在身后，也進一步削弱了他們在家庭中的控制力。對很多90后而言，這是一個主動或被動地回歸原生家庭的過程。

　　我們一起算過一筆賬，兒女30歲左右，父母大多在55到60歲。這個階段，他們先后退休，生活一下變得空蕩（因此迫切希望兒女結婚生育），但他們身體尚可，仍有行動的自由，仍有體驗生活的愿望。張博然希望他們借助觀念的變化換一種活法兒，重新擁有幸福的能力。這樣等到身體機能進一步衰退的70歲，他們會少很多遺憾。

　　他對父母的“家庭教育”從一些奇怪但必要的原點開始，比如教會父親第一次對母親說出“對不起”，他驚訝地發現父親年近60歲，竟然沒有道歉的經驗；他鼓勵母親學會開車，這是通往新生活的信心；他還引導父親送花、寫賀卡，訂浪漫餐廳（這一點失敗了），第一次笨拙地表達了“愛”。

　　更多的課是關于家庭決策。“如何處理房產”“要不要買掃地機器人”“催表妹生孩子有什么不對”，這些在張博然的家庭課堂上是一樣重要的，都要畫思維導圖來分析，拆解出邏輯漏洞。

　　在父母面前，建立起“當老師”的權威是困難的，因為這需要調轉過往的權力關系。我想張博然的家庭教育實驗能夠推進，基于他一直經濟獨立，也基于這是一個有諸多問題但相對平等、仍有對話可能性的家庭。更直接的原因可能是，他幫助父母處理了一處有成為爛尾樓風險的房產，直接挽回了近百萬的損失。這讓他在家庭中擁有了更高的話語權。生活很瑣碎，也很實際。

　　這也并非一場完美的教育。不管在課堂上還是在日常生活里，他們常常爆發沖突，那種“父親的影子”會重新籠罩張博然，在一些時刻，他仿佛成為了當年的父親，他會發脾氣，失去耐心，感到挫敗，并釋放出壓迫感。在他的課堂筆記和我們的交流中，他逐漸對此覺察，也意識到自己其實也在“被教育”。在構建更理想的家庭關系之前，這是不完美但必要的探索。

　　第一次跟父母溝通上課的想法是去年5月7號，我提了兩點，一是我覺得大家活了一輩子也可能不知道怎么活，我們現在能不能重新學習，換一種活法兒？二是我們三個人能不能一起做一件事，就是共讀一本書。我很動容，說得都是肺腑之言，他們能感受到我和平常不一樣。

　　三天后，計劃啟動。當天的課堂記錄我寫道，第一次給父母上課，兩個半小時，他們接受度還可以，但能明顯感覺不適應，有排斥感，下次縮短時間試試，多增加他們發言和討論的過程。

　　每年暑假我都會去山村給孩子們上攝影課，積累了些教育經驗。我發現我父母恰好是兩類最典型的學生：我爸是那種刺頭，愛接話茬兒，喜歡表現但又不求甚解；我媽是那張非常被動的學生，不善于發言，有點膽怯，因為長期被丈夫打壓而不敢表達自己。

　　我用《把時間當做朋友》做教材，這本書通俗易懂，但對他們還是門檻過高。一開始我發現他們連基礎的閱讀理解能力都沒有，課本讀得磕磕絆絆，斷句總是錯誤，鬧了不少笑話。一切都只能從頭教起。我對教材進行了大量改編，因為書里提到的例子都是哥白尼馬基雅維利，距離他們生活太遠了，我就拿我們仨生活里遇到的問題來舉例，從爛尾樓怎么處理到要不要買掃地機器人。這一下就拉近了他們和知識的關系，他們能馬上意識到，學這個對自己有用。

　　在父母面前，建立起“當老師”的權威是很困難的。我想的辦法是，首先我要讓他們獲得實際的好處，比如我處理好了“爛尾樓事件”，我做的家庭投資決策被證明是正確的；其次，“利用”他們的需求。我媽的需求是，她很想我，需要我的陪伴，希望從兒子這里獲得理解和關注。只要跟她打打電話，她就很開心，那上網課完全能滿足這一層次的需求。對我爸而言，單位的晉升與復雜的人際，讓他黔驢技窮，他有急需解決問題的需求。

　　就這樣，以每周一到兩次的頻率，我給父母磕磕絆絆上了三個月網課。八月，我從上海回承德，我期待親眼見證他們的改變，但沒想到線下第一課是竟是給父親上的道歉課。

　　一天晚上，我處理完工作，發現我媽眼圈紅紅的，快哭了或者剛哭過。我先問了一圈，弄明白事情大概是這樣的：我爸在那兒弄手機，我媽一會兒問他要不要吃這個，一會兒問他要不要喝那個，其實是關心他，但我爸很不耐煩，他平時罵罵咧咧慣了，就脾氣暴躁地挑我媽毛病、罵人。

　　我架起手機（以留作課堂記錄），讓他倆坐在沙發上互相溝通。我爸一開始理直氣壯，說里面有誤會，我媽忘記告訴他什么事了，他很煩躁。我說，無論什么都不能構成你罵人的理由。她遺漏了某些信息，你可以詢問，你可以解釋，但不能罵人。我要求我爸向我媽道歉。

　　我爸不情愿，我媽不說話，場面就僵持著。很快，我媽就妥協了，說哎算了吧。她覺得一輩子都這么過來了，我爸啥時候道過歉。但我非常堅持，讓他們把手機放下，不準干別的事。如果不道歉，這個事情就沒完。當時我就在觀察我爸的狀態，你能感覺到這樣的處境是他這輩子都沒有遇到過的，他從來沒有主動向別人道過歉，也從來沒有人教他或者強迫他去道歉。

　　這反而更誘使我去push他。我想，天哪，我爸50多歲了，竟然從來沒有道歉的經驗。而我媽已經完全習慣了受委屈，不做任何反抗。我今天一定要試試改變這個局面。

　　經過幾番說服，我爸答應配合。他第一回是這么說的，“行了，剛才我那什么，沒問清，下次注意。”這種語言方式就暴露了他所有的行為模式，一切以自己為中心，絲毫不考慮別人的感受。

　　我指出，這不叫道歉。道歉非常簡單，三個字就夠。結果我爸的第一反應是，哪三個字？他疑惑的表情絕對不是裝的，他是真的不知道這三個字是什么。這時我媽破涕為笑。我看著他憨厚的樣子，也有點哭笑不得。接著我爸開始找這“三個字”，他又說了一回，“我錯了，行了吧。”

　　在這一瞬間，我仿佛看到了無數中國的中年男人和妻子相處的縮影。我就在想，為什么家庭和社會沒有教給那一代的男性說“對不起”？以至于這都成為陌生的經驗。

　　我說，這樣道歉是不對的，如果不會你可以上網查查。我爸聽完還嘚瑟起來了，“這有什么上網查的，不就是‘我錯了’三個字嘛。”這會兒我媽笑得眼淚都噴出來了。

　　他又試了一回，“我道歉，行了吧。”我說你這兩回說得還行，但為啥一定要加“行了吧”這三個字？這時已經過去將近40分鐘了，他的狀態從一開始的茫然不知所措，到迫不及待地想要從這個處境里逃走，再到敷衍應付，此刻已接近惱羞成怒。

　　我媽又站出來打圓場，“行了行了，差不多得了”。我意識到她也不想在這個環境里待著，因為結婚30多年了，次次都失望，也不差這一次。她甚至擔心會因此破壞了家庭氛圍，爆發更大的爭吵。但我覺得只有push到我爸的心理極限，才能真正觸及他的問題核心所在。

　　我讓自己平復下來，向我爸解釋，你仔細想想你剛才的情緒對不對？道歉是讓對方感受到你真誠的歉意，而不是完成道歉行為。我媽看著我爸，像過去每次爭吵中那樣，率先妥協，“就三個字，對不起嘛，你說對不起就行了。”我知道我媽是受害者，但我還是有點不開心。任何一個在家庭關系里囂張跋扈的人背后，一定也有一個時刻突破自己原則的人配合縱容。

　　后來又磨了一會兒之后，他還是會無意識地話末帶上“行了吧”三個字。你會發現這就是他的口頭禪，反映了他潛意識里的逃避、應付、抗拒。因為他有非常脆弱的自我和自尊，他不能進入到自我否定。這也是我在很多男人身上觀察到的，包括我自己。

　　最終，我爸對我媽說出了“對不起”三個字桌面壁紙高清全屏電腦。他有沒有真正認識到這三個字的重量，我持懷疑態度。我知道這個過程讓所有人都不舒服，我在逼著大家“渡劫”。但再痛苦也一定要磨出來，磨出來之后我相信是在他們心里種下了種子，他們會開始思考問題出在哪兒。

　　給父母上課，也是對我心境的一種磨煉。中間有好幾次他們打退堂鼓，累了不想學了。這時你就很挫敗，我的課堂筆記里經常出現類似的話，“今天挺平穩的，但是跟父母還有點急。”

　　去年，我媽正式退休。她一輩子沒出過遠門，沒坐過飛機。她一直跟我念叨，等退休了就可以開始做自己想做的事情了。我能感覺到，當她在婚姻和家庭里感到疲憊，她渴望逃離，渴望有屬于自己的生活。

　　我們這一代父母“看世界”是通過短視頻。我媽之前跟我說，看別人騎行很羨慕，后來又說想學開車，因為看到了一個中年婦女（蘇敏阿姨）開著房車環游中國。在刷到一個喪夫老人拿著錢去泰國獨居后，她還提出要學英語，買了相關課程。我覺得這是短視頻最大的好處，這些例子給予了中老年婦女很多希望，讓她們看到人生存在另外一種活法兒。

　　我媽想學車還有一個實際考慮，姥姥家距離承德市區有幾十公里，我媽每次看望姥姥都得依賴我爸開車送她。如果我爸工作忙，或者犯懶不想去，我媽就像少了兩條腿。

　　在學習“如何溝通”的一堂課上，我提出家里要立一個規矩：不論對家人、朋友還是陌生人，多講贊美、肯定、鼓勵、支持，不要吝嗇；不講挖苦、貶低、嘲諷、調侃。我想落實的第一個實踐，就是全家支持、鼓勵我媽學會開車。我媽作為一個被家庭事務禁足了大半輩子的女人，她想要出去看看，距離出發她只差我爸的一句鼓勵了。

　　我希望她真正地為自己活一次，多考慮自我的感受，勇敢地踏出這一步，不怕被別人打擊否定。先從小事做起，掌握成功體驗。當打開“為自己做成一件事”的思路后，再去做更多的事。

　　我在課堂上開啟了討論。我爸覺得這不行那也不行，怕他的車磕碰，又嫌請教練浪費錢，最后說要給我媽買個破二手車開。我當時很生氣，因為這暴露了他根本不會關心人。我說到底是車重要，還是人重要？車是為了保護人的，還是人為了保護車啊？你這是把人當做車的緩沖區了。

　　我越說越激動。我說為什么在你的價值排序里，任何東西都優先于人？是不是你的思維習慣里就沒有把家人當人，沒有把他們放在第一位？你看家里一旦東西壞了，你首先是埋怨別人。

　　跟他們溝通是需要話術的。我拿他最在意的、工作上遇到的晉升難題舉例。我說為什么你難以處理好單位的人際關系？首先因為你沒有處理好自己家庭的親密關系。你可能覺得在外面人模狗樣，在家里囂張跋扈，可以切換自如。但人的行為習慣是日常養成的，你總會有意無意暴露自己的“尾巴”。更為關鍵的是，行為習慣會反向引導思維方式，當你不關心家人的真實需求，你怎么可能關注到同事和領導的需求？我說爸，你要想解決工作中的事情，最實際的就是對我媽好點，對我爺爺奶奶好點，對我姑姑（你姐姐）好點，你有沒有仔細想過他們真正需要的是什么？

　　我意識到禁錮我媽的東西，比如男權思想和世俗眼光，同樣也禁錮著我爸。他們做事不從自己的需求出發，而是從別人的評價出發。思想觀念越落后的地方，越容易從別人的眼色里做決策。

　　上完那堂課，我爸的觀念發生了一些轉變。也同意讓專業的人做專業的事，我媽報了駕校重新學習。我媽第一次去學車，他因為看到新聞上說有私教品行不端對女學員上下其手，還自己偷偷跟過去看了看。我覺得挺可愛的，說明他在關心人了。

　　我后來私下跟我爸說，我媽會開車，你是第一受益人。你應酬喝酒了不用找代駕，你懶得開車的時候她可以開，你為什么不讓她學？這同樣是一種話術。對于習慣了自私自利、以自我為中心的人，你必須得把邏輯打通，讓他感覺能得到好處，只有這樣他才能慢慢為別人著想。而且通過這件事，我爸發現，我媽自己能干成一件事，他在一點點地改變刻板印象。

　　尤為重要和特別提及的是，我媽開得真比我爸好！在我媽獨自開車上路的那天，我收到了她的微信，“到家后特別開心，原來習得一項技能真的可以改變一個人，起碼能愉悅自己。雖說過程有些掙扎但最終堅持下來了，謝謝寶兒給媽媽支持與鼓勵，讓媽媽擁有了不一樣的生活和感受。”

　　大家經常說，人的性格是無法改變的。我不完全相信這句話。我覺得性格是由無數行為習慣組成的，性格是歸納概括，不是前置定義。但我得承認，冰凍三尺非一日之寒，父母五十多年養成的原生家庭的行為習慣，怎么可能通過大半年的網課就改變呢？改變只能耳濡目染，潛移默化。

　　去年的9月30日，是我媽正式退休的日子，這一天也是她的生日。我們家從沒儀式感，但我發現生活是需要儀式感的，儀式感是情感表達的一個機會。很多人會強調，我們中國人內斂，不說I love you，但內斂有內斂的表達方式，你看《隱入塵煙》里塞一塊窩頭，那不也是表達嗎？

　　提前兩天我就開始訂花，我知道我爸做不來這些事，我想他能完成這個儀式也可以，但一定得讓他參與進來，比如我們分別給媽媽寫一張卡片。我爸知道這事后，第一反應是，不用買，你媽公司給買歡送花了。我心想，公司送的跟你送的，能一樣嗎？公司的禮敬到，做為丈夫的，更應該給到。這對我媽也更重要。

　　我爸一輩子沒有浪漫過，這對他實在太陌生了。他后來想了想，對我說，還是兒子想得周到，然后開始憋賀詞。最后他寫道，“祝老婆，雙喜臨門，生日退休同慶快樂！愿今后我們全家所有的美好都如期而至，時光與我們同在，幸福伴我們遠行。”我記憶中，這是他第一次用“老婆”這個詞。

　　那天早上，我爸給我媽做了一碗長壽面。我媽給我傳來兩張照片，是我爸拍的，我媽抱著花，笑顏如開。我看了真高興。我還向我爸提議，你中午帶我媽去吃一個環境好點、有浪漫氛圍、能安靜說話的餐廳。我爸說，都訂好了，我們中午去吃涮羊肉，你二舅他們也去。當時我就無語了，這和我想象中的浪漫約會完全不沾邊，味兒大，吃相不好看，還一群人。最后我爸還給我拍一視頻，大家一起吃涮羊肉挺開心。我想這或許才是他們的舒適區，那也挺好的。

　　我有個朋友是一個女性公號的主理人。有次聊起我給父母上課的經歷，她覺得有些不可思議，跟我取經，我讓她先從和自己的農村媽媽建立正常溝通做起。當幫助改變了自己媽媽的處境，你所做的女性內容才能更為服眾。畢竟你現在提供的建議，更多是適用一些家庭條件不錯、有選擇權的城市女性，而更為廣大的婦女群體是在視野之外的。我覺得對大部分年輕人來講，傾聽、關心、愛護自己的媽媽，是支持女性的最小可行性方案。

　　她經常說，跟媽媽說兩句就沒得聊了。我說那是你提供的細節不夠多，溝通頻次又太低。給父母上了10個月網課，50多次，將近100個小時，我覺得最核心也最樸素的，就是培養起了溝通的習慣和互相理解的氛圍。上課無非是給我們仨要經常一起溝通聊天，找到了一個借口。所謂深度溝通，一定是從溝通頻率和長度上開始的。

　　我認為教育不是自上而下的，也不是先來后到的。好的教育應該是一個可逆的、互補的過程，這也是教育收益最大化的方式。

　　我也在想，我做家庭教育最隱秘的內心需求是什么？和前女友在一起時，她總覺得我說話兇，分手前還送了我兩本書《親密關系》和《非暴力溝通》。我逐漸發現我的某些行為習慣和我爸如出一轍，但是我小時候明明那么討厭這些部分，極力避免成為他，為什么最后偏偏像他？我很費解。我還跟我爸說過，他聽完很憤怒，也很委屈，“你怎么不學我好的地方？”我后來想明白了，孩子根本沒有能力去辨別，從小就習得了這一切。

　　所以我想這一切的根源是因為我有一個“討厭的三角”，我討厭我爸對我媽的壓迫、不理解和不體貼；我也討厭我媽的逃避、不反抗和不溝通。我同樣討厭自己對家庭不管不顧，脾氣暴躁。這是一個相互作用、穩定的“三角”結構，厘清他們的問題就是厘清我的問題。

　　去年年底想明白這一點后，我想把家庭的研究范圍擴大，因為我知道我爸的性格養成與我爺爺奶奶是直接關系的。比如，我爸作為傳統重男輕女家族里的小兒子，養尊處優，從來是家庭的中心，從沒遭遇過挫折。我想往上探究，把爺爺奶奶也納入家庭教育的范疇里。

　　去年11月，我為一本雜志拍攝《秋園》的作者楊本芬。我和楊奶奶朝夕相處了兩天電腦怎么直接重裝系統。兩天不長，但閱讀了楊奶奶的一生，也因此與她結下忘年交。能在給父母上課的這一年認識她，讓我相信可以稱之為緣分的奇妙連接。通過她，我收獲了很多提點。回程路上我做了一個決定，這次過年我要辦一場家庭讀書會，讀《秋園》，讓家里的女人讀到理解，讓家里的男人讀到自省。

　　年底感染高峰期，我先中招，想起楊奶奶，發去問候，他們一家也沒能幸免。今年1月，再通信時，驚聞章爺爺去世了。楊奶奶說她很痛苦，我一時不知道如何安慰。“之驊”現在體會的是“秋園”曾經體會過的喪夫之痛。臨近過年，我從書店里帶回《秋園》《我本芬芳》給家人，發了張照片給楊奶奶，希望她能心情好一些。

　　家庭讀書會的第一場安排在除夕年夜飯后。爸爸媽媽，爺爺奶奶，姑姑姑父，我和妹妹，我們一家8口圍在一起，我和妹妹輪流朗讀，每個小章節后，我再帶領大家討論。為什么選擇這本書？因為它直接和家庭相關，寫的又是祖輩和父輩熟悉的歷史和生活，他們有無盡的共鳴。我想通過這根引線去了解他們的過去。

　　爺爺有些精神，聽力不佳，但他上過學，邏輯清晰，對歷史背景如數家珍，發言贏得了大家喝彩；奶奶只上到初中，但她和楊奶奶一樣，是上世紀生活的親歷者，有很多女性才有的生命經驗。我給了奶奶很多發言的機會，并呼吁全家拍手鼓勵。

　　新年鐘聲響起，我給爺爺奶奶拜年。爺爺說，又一年，又長一歲。奶奶說，這是一樣的公平，不論誰都長了一歲，不論貧富。我常常想，每一位80多歲的家庭婦女，都能講出一部《秋園》，都有機會成為楊本芬。

　　看著爺爺奶奶，我能感受到一種生活實苦。因為爺爺飽受精神創傷的折磨，多年來他一直懷疑奶奶串通外人來家里偷東西，經常做出一些換鎖、失控罵人的舉動。這兩年我給他家里裝了攝像頭，拿手機監控給他看，我說我24小時幫你看著家，你放心。

　　2018年的時候，有一次我翻老相冊，看到一張五個人的全家福，多了一個不認識的小男孩。我問姑姑這是誰，才知道我爸原來還有個弟弟，七八歲時去湖里游泳淹死了。爺爺受了很大刺激，這是他精神的來源電腦怎么直接重裝系統。后來誰都不敢提這件事。我才知道這個家庭抹不掉的傷疤在這里。

　　我猜想這也影響了他對我爸的家庭教育，爺爺更拿他當寶貝了。我最近想寫我自己的家庭志，采訪爺爺奶奶，讓他們多跟我說說話。多年來我也經常給他們拍照桌面壁紙高清全屏電腦，準備出版一本家庭相冊。

　　今年過年的時候，大家說起這半年的變化，都說看到了我爸的進步。我家三代人里，除了奶奶，只有姑姑還不會開車，我也順勢鼓勵她去學開車。姑姑表示一直想學，看到我媽學成，她也有了動力。我們家的女人現在都開始做自己以前沒想過，或者不敢做的事情了。

　　許多人都渴望自己能走出原生家庭，我則希望有機會帶著家人一起“走出去”，逃離迂腐傳統的束縛，去找尋各自作為獨立個體的意義和追求；同時，再結伴“走回來”，互相認同，互相擔待，作為家庭整體緊密，抗壓，這能大幅降低不安全感，增加切實的幸福感。

　　經過這大半年的課程，我爸媽對我的生活也多了很多尊重，催婚催育的頻次降低了。因為他們看到了一種單調重復的人生模板——稀里糊涂地結婚，稀里糊涂地生孩子，然后交給父母帶，給孩子報班，雞娃，競爭，焦慮......他們意識到這不是我，也不是他們想要的生活。

　　雖然常常重蹈覆轍，但我能看到他們的細微變化。前幾天我和爸媽視頻，發現我媽在姥姥家，她自己開車回去的。新手司機上路開高速，我爸不放心還跟著她。我對我爸有很大改觀。

　　我的行為開始傳遞了。爸媽也開始往上處理自己的家庭關系，不論是決策能力，還是承擔家庭事務的能力，都有了更多的能量。我爸對爺爺多了耐心，我媽在娘家多了擔當。現在家里遇到什么事情，爸媽都會來尋求我的意見。我能感受到那種無力感慢慢地在我們家消失了。大家仍會爭吵，仍有矛盾，但似乎換了一個思路，遇到問題先去想怎么解決。

　　今年過年期間，我還和我爸爆發了一次非常大的沖突，我爸答應給家人做幾個菜露露手，但最后又犯懶放棄。所以并不是上上課一切問題都能解決，但起碼我們這次沒有像以前一樣讓矛盾越積越大。幾天后，我向父親道了歉電腦怎么直接重裝系統，他也耐心聽進了我的規勸。

　　過去，他們只能理解到我工作辛苦，但現在他們更多知道我在做什么，為什么選擇做某件事。當父母從底層上認可你這個人的時候，你獲得的愛與支持，遠遠大于通過關系這層獲得的。

　　預計到今年五月底，我才能把這本書講完。這個進程比想象中慢很多，畢竟一切是從最基礎開始的。很多朋友知道我給父母上課，會問我哪有那么多時間？怎么堅持下來？我覺得本質是我的價值觀變了，我把它當做一個非常重要且值得長期投入的事情了。我會讓我的時間、精力、資源都往這邊傾斜。以前工作之余桌面壁紙高清全屏電腦，我可能約朋友吃個飯，看個電影，打個游戲，但現在我一想沒什么事干，那不如和父母打個電話、上個課吧。它已經變成我閑暇時間的首要選擇。

　　我減少了很多社交，接活兒也不太頻繁。我對自己的人生有了更清晰的判斷，只要做好我現在想做的事情就好。我把給鄉村孩子上公益攝影課、給父母家人上家庭教育課，作為人生下半場的重點。還有一個好消息值得分享，我帶的第一屆學生里，有個女孩去年通過攝影特長考上了大學。

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